■天雅


(资料图)

前几天,朋友说她最近几次相亲都没成,内心很失落。她将原因归咎于自己太有主见,不够温柔。“现在的男性大多喜欢找温顺乖巧的女孩结婚。”事实果真如此吗?

在婚姻里,做个“不好惹的人”

我的另一位朋友M是一位性格非常好的女子。多年前,她认识了一名私营业主,对方做事有主见,M很喜欢,迅速与之结婚。但婚后M才发现:丈夫是典型的大男子主义,总是一副高高在上的姿态。一开始,M几乎对丈夫言听计从,两人相处倒也融洽。但逐渐地,她感受到丈夫一点也不尊重她。

一次,她发烧,支撑着做好晚饭就回房间躺下了。深夜她起来上洗手间,餐桌一片狼藉,丈夫在看电视,没有关心和问候,只冲她抛过来一句:“你能把餐桌收拾一下吗?”那一刻,M怔住了,一股强烈的、充满无助与无望的卑微感从内心扩散到全身。从那以后,她总感觉胸口堵得慌,变得闷闷不乐。在这种长期被轻视的氛围下,M生完孩子后就患上了严重的产后抑郁,情绪极度低落,根本无力照顾宝宝。

后来出于自救,她走进心理咨询室寻求帮助。随着咨询的进展,她逐渐意识到,自己之所以不被丈夫尊重,源于她在关系中过于卑微,这份卑微可追溯到在原生家庭中严重被忽视的体验。

在此后长达三年的咨询中,她一点点回顾自己在原生家庭的缺失,滋养自己的“内在小孩”,重视自己的真实需求和感受,将自己重新“养”了一遍。她的自我变得越来越有力量,越来越能照顾自己的需求,尊重自己的感受。面对丈夫,她开始展示真性情,不再盲目服从他的安排。一开始,丈夫无法适应M的转变,两人常常吵架,甚至一度闹离婚。但每次到了离婚的临界点,两人冷静过后又不约而同地选择了和平解决问题。后来时间长了,丈夫开始有了变化,变得越来越尊重M,家里大事小事都征求M的意见。

有一天,丈夫突然对M说:“以前你脾气很好,我很享受,但却不尊重你;现在你脾气倔,经常惹我生气,但我却越来越需要你,离不开你了。”当丈夫真正懂得尊重M的时候,他在其他关系的人际互动中,也逐渐变得顺畅起来,整个人也开始变得柔和起来。

“全能自恋”的杀伤力

一开始M和丈夫的“互补式婚姻”没有令两人关系往好的方向发展,反而到了后期的“对抗式婚姻”,令两人的关系获得了新转机。这是怎么回事呢?

纵观现实生活中,存在大男子主义的男性伴侣不在少数。他们存在一些相似的特质:不做家务、不照看孩子,家中大小事都由他说了算,妻子没有决定权……表面上,这种特质可能来自原生家庭父母相处模式的重现,但从心理学角度,它更多源于一个人的心智化水平,部分还停留在婴儿早期的“全能自恋”时期。

“全能自恋”是自体心理学家科胡特提出的一个概念。一般从出生到6个月大的婴儿,在养育者无微不至的照顾下,基本处于“全能自恋”状态。认为所有事情都能够实现,所有需要都能够被满足;认为自己跟母亲是一体的,母亲是自己身上的一部分。如果这些需求得到了养育者的精准照顾,婴儿内心会获得一种满足感与力量感,支撑着Ta不断脱离母亲怀抱,逐渐形成独立的自我。

用心理咨询师武志红的话来讲,就是“心中住下一个爱的人”。带着这份爱,他将会从“全能自恋”的状态,一点点进入更复杂的关系,与外部世界建立爱的联结。但如果这些需要无法得到满足,婴儿就会产生强烈的无助感,演化成一种心理缺失,在今后的生活中不断退回到“全能自恋”的状态。

成年人的“全能自恋”是非常有杀伤力的,可能会导致一个人将其他人都当作棋子来对待,却不懂得在关系中尊重对方。

M的丈夫在前期更像是这种状态:一开始,M对他言听计从,就像一个“全能好妈妈”一样满足他的种种需求,他觉得很享受;但他从来不懂得尊重M,只是将M当作“工具人”一样使唤,以此满足他自己的“全能自恋感”。这样一种“互补式婚姻”会令丈夫一直停留在“全能自恋”状态中,不断索取,无法与人建立良性关系;同时也会令M一直处于“全能好妈妈”的角色中不断付出,却无法获得回馈。最终愈演愈烈,既加剧了丈夫的冷漠与自私,也造就了M的压抑与抑郁。

如何破除“全能自恋”

在亲密关系中,越是听从对方的,可能越不容易获得对方的爱。因为我们真正需要的,是能够击破自己自恋、助自己成长的人。当你无条件听对方的,对方就会像“全能自恋”状态下的婴儿一样,觉得你只是他自身的一部分,是完全属于他的。这时他不会尊重你,甚至经常随意使唤你。而当我们戳破了对方的自恋,就像后期M公然拒绝丈夫的不合理安排时,就等于告诉了对方:我是一个完整的人。这时,对方反而有一种真正看见你的感觉。

所以,在亲密关系中,真正持久的爱,是需要建立在不断破除自恋的基础上的。具体如何破除呢?

简单来说,就是要让对方真正意识到:你不是属于他的一部分,你是独立存在的另一个人。比如,直接向他表达你的需求:我需要你帮忙做家务/照看孩子;直接向他表达你的拒绝:我生病了,身体很虚弱,没法干活儿了;直接言明你的底线:我无法忍受在亲密关系中被欺骗……

这个过程,有两个很关键的原则:

1.拒绝,但不含敌意。

在前期,基于你过去的顺从与容忍,他可能会暴怒,会争吵。这个时候请不要让步,也不要妥协。要知道,你是一个独立的个体,不是他的附属品。你所做的一切,都应该基于你的自主意志,而不是他的要求或压迫。温和地拒绝但不带敌意与愤怒,是破除伴侣“全能自恋”的第一步。

2.深情,但不带诱惑。

接下来,他可能会感受到一种内心不被满足的恐慌,陷入无力与无助。甚至,他还可能会采用各种手段,试探你是不是不爱他了。这个时候也一定要坚持住,不要因为他的纠缠而妥协,同时也不要反向提要求,要求他满足你的自恋。

相反,你可以诚恳地告诉他:我依然很爱你,很在乎我们的关系;我看见了你的需求,也看见了你的恐慌;但我也是一个人,也有自己的需求感受;我需要先照顾自己的需求和感受,才有精力去更好地经营我们的关系。

其实想经营好亲密关系,非常重要的秘诀之一是:各自负责照顾自己的心理需求,各自负责觉察、修复自己的“全能自恋”。

事实上,不断破除自恋,走向成长与完整,是我们绝大多数人在亲密关系中的共同课题。

(作者系心理咨询师)

推荐内容